Slavic Assistance Center

Славянский Центр Помогает Всем!

You are here:

Щедрая душа?

Мы учим своих малышей щедрости, не устаем повторять, что надо делиться. Почему же жадность побеждает?

Возле песочницы, как всегда, было людно: детишки с упоением строили замки и пекли куличики, некоторые мамочки участвовали в игре, другие же болтали о всякой всячине. Маленький Артем двух с половиной лет от роду восседал посреди песочницы: он сгреб свои игрушки в кучу и сердито посматривал на ребятишек, демонстративно пряча "свое" даже от взглядов. Увидев, что его игрушки никого не занимают, потянулся за чужой куклой, схватил ее и присоединил к своему "улову". Окрестности огласил громкий рев трехлетней Оксанки. Мама Артема попыталась отобрать у сына игрушку — реветь начал уже он. Чтобы как-то успокоить Оксанку, она дала ей мячик Артема. Тот бросился защищать и эту "собственность"... Взрослые с осуждением поглядывали на баталии сына и мамы, которая в конце концов "договорилась" с мальчиком и вернула куклу хозяйке.
Корни жадности
Откуда же берется эта всепоглощающая жажда обладания, нежелание делиться игрушками или сладостями даже с близкими и "друзьями по песочнице", стремление защищать свою собственность, отнимать у другого то, что понравилось самому?.. Прежде всего хотим вас успокоить: это вполне нормальное проявление детского самосознания. Просто оно не очень укладывается в рамки "дозволенного" поведения, потому и вызывает подчас беспокойство родителей. По мере взросления малыш очень меняется — учащаются капризы и попытки настоять на собственном мнении, продемонстрировать свою самостоятельность и взрослость. Ближе к трем годам ребенок начинает осознавать, что он — личность, что есть нечто такое, что отличает его от других людей. И ко-нечно же, "атрибутом" каждой независимой личности являются "личные вещи". На первых порах ребенок подражает взрослым, "зеркалит" их. "Это бабушкины очки!" — говорит мама, мягко отстраняя ручонку малыша от пестрого футляра. "Нельзя рвать, это папина газета!" — останавливает бабушка озорника, видя, что он намерился познать таким образом свойства бумаги... Приходит время, и у малыша появляется "своя" игрушка, которая осознается "своей" в ситуации, когда кто-то пытается ее отнять (а значит, нужно защищать свою собственность) или когда ребенок отнимает сам (и надо отстаивать добытый "трофей"). Так что не спешите выискивать в сыне или дочке черты будущего Гобсека. Лучше используйте такой феномен развития самосознания крохи в своих целях. Именно сейчас самое удачное время для того, чтобы у малыша появился "свой" уголок в квартире. Там должны быть его кроватка, игрушки и книги, вещи, рисовальные принадлежности и пр. Но прежде объясните ему, что все "свои" вещи "хотят" быть убранными на место, иначе они "могут обидеться" — чем не отличный повод прививать крохе необходимые навыки.
Свое и чужое
Да, еще не раз вы можете столкнуться с тем, что малыш берет чужую игрушку, а потом с криком и слезами защищает ее от законного владельца. И в этом нет ничего "криминального": трехлетний ребенок, который отнимает или присваивает чью-то вещь, — не воришка. Он просто еще не умеет отделять правильное поведение от неправильного, да и эмоции в нем куда сильнее рассудка: если очень захочется взять яркую понравившуюся вещицу, его не остановит даже то, что мама будет ругаться. Вы, естественно, захотите свести к минимуму все ситуации, в которых ваш кроха может не слишком красиво вести себя. И первое, что придет вам в голову, — исключить наличие провоцирующих факторов, то есть других детей с их машинками и лопатками. Можно, конечно, гулять в парке, а не на людной детской площадке. Но это не выход — так вы вряд ли воспитаете малыша добрым и щедрым. Кроме того, играя с другими детками, ребенок учится общаться с ровесниками и взрослыми. Да и конфликтные ситуации, из которых надо уметь выходить достойно, — отличная школа общения. Вот вы увидели в руках у сынишки чужую вещь, а рядом - заплаканного владельца. Первый порыв, понятное дело, — немедленно вырвать из рук "экспроприатора" не его игрушку и вернуть ее хозяину. Но не сформируете ли вы у ребенка в этот момент чувство незащищенности, опыт "жертвы", у которой потом смогут отнять все что угодно все кому не лень? С другой стороны, если не обращать внимания на такие детские шалости и не делать малышу замечаний — не запомнит ли он, что мама разрешает ему брать чужое?
Лучше всего сейчас успокоиться и постараться "распознать" чувства ребенка, сделав умозаключение: "Тебе понравилась эта игрушка, ты не хочешь ее отдавать". Малыш подхватит эту мысль и пояснит свои действия. К разговору можно подключить обиженного кроху, "распознать" и его чувства, призывая при этом своего сына к состраданию: "Видишь, Маша обиделась, потому что ты отнял у нее куклу. Подумай, тебе ведь тоже было бы неприятно, если бы кто-то забрал твою машинку, правда?" Когда накал страстей утихнет, можно "договориться" с детьми об обмене. Кстати, говорите и о своих чувствах, о том, как вы расстроены из-за случившегося. Обязательно извинитесь за сына или дочку. Это — наглядный пример поведения в нелицеприятной ситуации для вашего чада. Со временем подобные эксцессы уйдут в прошлое. Ну а пока вы не научились справляться с "интересом" своего ребенка к красивым чужим игрушкам и знаете, что он может не выдержать и взять чью-то дудочку или вездеход, берите с собой на прогулку его любимую игрушку, чтобы в случае чего успокоить ею кроху. В критический момент выньте из пакета "запасной вариант", сядьте рядом с обиженным малышом и "заиграйте" его. Глядишь, ваша игра или симпатичный мишка увлекут сына больше, и он захочет вернуть собственность ее владельцу и заняться другим делом.
Учим щедрости
"Это я, а это — мои вещи!" Осознание этого — абсолютно нормальный этап в развитии ребенка. И его полное право — делиться или не делиться с кем-то своей собственностью, будь то игрушки или сладости.
Но мы же хотим, чтобы наше чадо выросло добрым и щедрым! Заставить малыша поделиться мы не можем: что за щедрость из-под палки! Но в наших силах научить ребенка просить понравившуюся вещь, предлагая взамен что-то свое. Попробуйте поиграть с ним: когда крохе понадобятся ваши рисунки, попросите у него взамен его конструктор. При этом не уставайте повторять "речевую формулу": "Можно я возьму твою вещь?
А ты поиграй моей!" Если в следующий раз малыш сможет так же попросить что-то приглянувшееся ему у товарищей по двору — празднуйте победу! И разумеется, приучайте его вовремя возвращать чужое и бережно к нему относиться: "Если ты поломаешь Колин паровозик, отдадим ему твою железную дорогу, это будет справедливо, не так ли?"
Отличное „терапевтическое лекарство" против жадности — сказки или мультфильмы, например, про тридцать восемь попугаев, где мартышку учили делиться. Ребенок „примерит" на себя мартышкины эмоции — ему ведь тоже бывает жаль расставаться со своим „кровным"! — и сделает правильные выводы. Выражайте удовольствие, когда вы кому-то что-то даете, а еще придумывайте поводы для подарков. Если кроха что-то вам дарит, вы бурно радуйтесь этому, хвалите его, повторите несколько раз, что вы цените его внимание и щедрость. Малыш поймет: дарить подарки приятнее, чем получать. В возрасте трех лет, когда игровая деятельность у детей только развивается, следует учить кроху играть вместе с другими детками. Потренируйтесь дома, приобщив к игре и папу: пусть глава семейства рулит самосвалом; подъемный кран под руководством мамы поднимает грузы; паровозик едет в дальний рейс, ведомый машинистом Петенькой...
Жадина-говядина
Если вы вовремя скорректировали проявления детской жадности, она постепенно сойдет на нет. А как быть, если кроха уже перерос тот возраст, когда малыши впервые кричат „не дам!", но все еще не умеет делиться? В более старшем возрасте ребенок порой умиляет мам и
бабушек „благоразумностью" и „бережливостью", но на самом деле это все та же жадность, только замаскированная и более осознанная. „Я не дам тебе машинку: она дорогая, а ты ее сломаешь!" — говорит дошкольник, и это тоже повод насторожиться. Договаривайтесь с ребенком, какие игрушки вы будете брать на улицу, какими можно играть другим малы-шам. Такая „артподготовка" снизит риск возникновения истерик из-за нежелания с кем-то поделиться. Давайте крохе не одну, а несколько конфет, попросив его угостить друзей. Приучайте его к мысли: каждый человек имеет право защищать свои вещи, если их портят, это не стыдно, но играть вместе интереснее! В этом возрасте формируются внимание и чуткость к ближнему. И уместным будет пожелание: „Если у тебя есть вещь, которая очень нужна кому-то, и ты можешь его выручить, обязательно поделись ею!" Ну и, конечно, не забывайте о собственном примере. Когда вы говорите ребенку о доброте и щедрости, а через полчаса, обсуждая с мужем прошедший день, скажете, что пожалели дать соседке табуретки -„Обойдутся, ничего, что у них гости! Потом бегать за ними, чтобы вернули!" -будьте уверены: малыш переймет ту линию поведения, которая покажется ему более искренней. ■

 

Видео раздел

Посетите нашу страницу на Facebook

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!